这是洛杉矶的一名24岁匿名女性的故事。
我感觉已经有一年半多的时间了。我注意到在我上下班的时间里有东西正接近落空。对我所做的事一点也不兴奋激动，好像都只是“咩”。我可以计算出我的一天是如何“咩”着想那些我应该激动的事的：为期两周的新西兰之旅，“咩”。
我父母可爱的拉布拉多犬，“咩”。我期待对一些东西感兴趣，但什么也没有。
这些天我感到有点或激动或感激或迷惘。我有一个稳定的收入，很好的室友，一份好的工作，一个优秀的男朋友，一个富足的家庭。我还旅行去看了很多人看不到的地方。但我的情感词汇里就是没有“激动”和“感激”。我知道什么时候我该好好玩，有时候我也真的做到了。我知道我什么时候应该高兴，有时候我很激动会说我。想做到让人们不察觉真的很容易。这使那些认为外表上看不出有什么异样的人感到困惑。这也混淆了自己，因为它时好时坏。这并不全是坏事;我会说在10年时间里，我的幸福水平摆动某处4和7之间。
我拼命地想把这些感觉怪罪在某些东西上。首先，我责怪我的生育控制。我花了很多时间找那些说药物导致抑郁症的文章。但在停药一年后，我意识到不是药物的错。我去找医生，并验血检查了我的甲状腺，但原因不在此。难道是我吃的什么东西?也许我是因为我是个有事藏心里的人。
也许是我太久的通勤。也许是我的男朋友。我们可能存在有问题，又或者是因为我无法感觉到有什么让我对他所做的反应过度了。是不是洞挖的越深越难以脱身呢?难道我的余生都要在处理这些，还是这只是一个阶段?我应该得到更多的帮助，还是我还不够帮助自己?我有很多的问题，但没有很多答案，现在我只能慢慢的寻找答案。
我家有[精神病]史，但我曾经是那么快乐。我不认为那发生在我身上。但事与愿违，那可以发生在任何人。去年，我的医生让我接受一项抑郁症和焦虑症的测试。
Í很显然我通过了，因为她没有重提这个事情。她是我的医生，而不是我的治疗师，所以我真的不知道和她倾述合不合适。我试着向一个治疗师寻求帮助但从来没有得到响应。那之后我就没有再尝试了。
真的很难决定是否要走药物治疗这条路。有些医生推崇用药 - 这样他们是不是就有收入了呢? - 有的尽量避免用药。然后你会听到各种不良的副作用。我的姐姐有强迫症，已经服用过抗抑郁药物。她的经验是那不会使你感到快乐，只会让你难以感到难过。那我就可以像麻木的不感到悲伤，那么抗抑郁药帮到我了吗?
任何人都不应感到孤独，但为什么似乎没有人理解?有人需要找出一种适合所有人的观点。但我还找不到一种说的说的通的方法解释它。我的男朋友从一开始就和我经历了这些，但这是一种他无法琢磨的感觉。
在工作了一整天后下班，我就什么都没有留下了，我感觉到的只有空虚。我可以微笑也可以大小，我也可以自娱自乐。但很难有什么想法。如果你问我在这样糟糕的时期，我是不是一直都高兴。我会说不是。在不好的时候，我怀疑一切感觉被什么困住了。我不喜欢我自己。这不是我。还是这就是呢?也许这是全新的我。太困惑了。我担心会越来越糟。
我想告诉那些抑郁症患者的家人，不要这样说：“我为了你留在这。”我认为这是一个积极的战斗，我们需要您为了我们出现在公庭上。我们会因为把这些强加给你而感觉很内疚，但我们可能不会寻求帮助。我可以做很多事情帮助自己，例如，吃地健康，参加瑜伽班和外出工作，但要在一天结束时感到快乐真的很难。让其他人这样说真的很有效：“在接下来地30天我们要一起去健身房，我们要一起动手做健康的食物，并参加瑜伽班。”我们可能需要被鼓励着去看心理医生。如果我们经历糟了糕的一天，我们可能需要有人在那里。我认为社会需要更多的觉醒。
